Bancurile sunt cea mai bună variantă pentru a trece peste o zi mai dificilă. Cum este Duminica, ai nevoie de o doză de relaxare și puțin umor care să te binedispună. Nu uita să îl împărtășești și cu cei dragi pentru a le face și lor ziua mai frumoasă.
De această dată, protagoniștii sunt doi soți, Ion și Maria, moment în care bărbatul vrea să își surprindă soția. Doar că fiecare are alte așteptări. Iată dialogul cel puțin hilar.
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!
– Mă Ioane, da mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
RECOMANDAM SI ACEST BANC
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– Mamaie, la ce te holbezi?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea existau de toate, dar, predau limba chineză și încerc să înțeleg, de ce pe gâtul tău scrie „a nu se recongela după decongelare”.
–––––––––––
-Gata m-am hotarat, eu nu mai pot asa, de doi ani vorbim doar pe messenger si nu ai venit sa ma vezi, nu mi-ai trimis
nici macar o floare.
-Iubire stai putin, eu nu ti-am trimis nimic pentru ca am un var care e in Danemarca cu mine si el ii trimitea la 2-3
zile iubitei flori, ursuleti, parfumuri, tricouri…
-Vaaai, ce frumos!
-Frumos pe dracu ca aia s-a maritat pana la urma cu ala de la Fun curier care ii tot ducea coletele
–––––––––––––––––––––––––––––––
A venit caldura. Corpul meu zice: MALDIVE! Mintea imi spune: IBIZA! Iar buzunarul zice: „da putin cu furtunul pe tine poate iti revii”!
–––––––––––––––––––––––––––––––-
Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă.
Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: “Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te satană de mine!”
– Aşa am zis, dar el a continuat: “Şi de la distanţă îţi stă bine!”
––––––––––––––––––––
-Bai, unde esti? Ai luat-o pe mama de la salon?
-Am luat-o, iubire. E cu mine in masina!
-Cu cine esti , ma , in masina? M-a sunat mama acum si mi-a zis ca ai luat o femeie de la salon si ai plecat cu ea.
– Vai de mine! Am luat alta femeie!? Ma miram eu de ce e asa amabila cu mine si ma imbratiseaza. Iubire, o putem pastra pe asta?
-Da jos pitipoanca din masina si du-te dupa mama ACUM!
––––––––––––––––––––-
– Sărut mâna, sunt iubitul fetei dumneavoastră
– Tu esti Costică cu motocicleta?
– Nu, eu am masină.
– Ești Daniel cu Audi sau Vlad cu BMW-ul?
– Nu, eu am un Renault.
– Vasile, tu esti?
– Doamnă, câte fete aveti?
– Una, Grigore tu ești?
––––––––––––
Un tânăr proaspăt căsătorit stă de vorbă cu un prieten de al lui:
– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere ?
– Bă, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț in ea și oriunde ar cădea mergem 2 săptămâni.
– Wooow ce mișto. Și unde plecați?
– În spatele frigiderului.
